Не бывает людей, которые «ну прям ничего не боятся». У каждого из нас есть свои страхи. Кто-то их скрывает, и, поэтому они не видны на первый взгляд. Но они есть у всех. 

У меня есть множество больших страхов и не очень. И сейчас я расскажу Вам об одном из них. Зачем, казалось бы, я пишу сюда, в блог, который читают множество людей, хотя, скорее всего, ко мне никто не заходит, кому я нужна? Пишу, потому что испытываю неприодолимую потребность писать. Знакомо ли Вам это чувство?

Люди боятся смерти, завтрашего дня, задержки зарплаты. Боятся провалить экзамены, не поступить на бюджет, забыть не выключить утюг… А ещё люди боятся одиночества. 

Мне кажется этот страх сильнее даже страха смерти. Ну, а что может быть хуже вечера, в который Вас никто не  ждёт, или радости, которую Вам не с кем разделить? Становится просто противна жизнь, хочется, чтобы скорее закончился этот день да и другой прошёл так же незаметно и бессмысленно, лишь бы скорее… Радость, от того, что Вы с ней не делитесь, обижается на Вас и превращается в горе… Нет! Не то слово. Она становится чем-то гнетущим. Какие ужасные мысли в моей голове. Стыдно даже, если честно. Ни раз мне говорили, что я размышляю и говорю, как «сороколетняя тётка».

Так почему же я говорю, что мой «самый страшный страх» — это одиночество? Вы, конечно же, подумали, что это следствие того, что я одинокий человек, как и многие на нашей планете. А вот и нет. У меня есть семья, друзья. Первые меня не всегда понимают, во вторых я часто сомневаюсь, к сожалению.  Но сегодня я поняла, что рада и тому, что у меня есть и они. Страшнее всего, когда у Вас нет никого. Ну, вот никого. Представьте: НИКОГО. Что бы Вы делали? Как же страшно жить без поддержки, без заботы, без друга, который подаст руку помощи, подставит своё верное плечо.

Понимаю одно: самое главное в жизни — мелочи. Истина проявляется в мелочах. Подруга несколько дней не ходит в школу, температурит. Первую пару дней я справлялась. А вот на день четвёртый-пятый захотелось выть. Доходит до абсурда, но, как же трудно, когда просто не у кого взять запасную ручку, или не с кем дойти до столовой, или же некому рассказать свой сон.

Понимаю. Бред расстраиваться из-за такого. Просто на секунду задумалась: а что, если когда-нибудь наступит такой момент, что рядом со мной не будет ни одного близкого человека? И испугалась.

В общем, Ксюш, давай уже не болей.

Такие не очень приятные моменты заставляют нас ценить своих родных, любимых… Друзья, звоните друг другу почаще, любите друг друга! Тогда ваши друзья не дадут вам испытывать страх одиночества. И одиночество, в свою очередь, обойдёт вас стороной! Удачи!

Уютный…какое мягкое слово. Не правда ли? Сразу представляешь дом, в котором тебя ждут родные и близкие. Дом, в который ты приходишь с мороза и в котором пьёшь горячий чай, согревающий не только тело, но и сердце. Знаешь кто уютный? Не знаешь? А я отвечу: ты.
Ты – мой уютный дом. Ты сейчас ворчишь, говоришь, какая я глупая, и не хочешь дальше слушать. Да, я всё знаю и понимаю. Но…но мне хочется сказать. Поэтому, послушай. Ты, правда, как дом! Дом такой родной, в который хочется приходить всегда: и, когда плохо, и, когда хорошо. Просто чувствуешь, что дома тепло, и тебе хочется с холодной улицы к теплу, ты нуждаешься в тепле! А главное: дом уютный. И ни один другой дом не может быть более уютным. Для меня ты такой дом.

Но, увы, я не желанный гость. Холодно. Так холодно на улице. Хочу зайти в дом, раствориться в его тёплом воздухе и ещё долго-долго делать вид, что грею руки, хотя, на самом — то деле, они давно согрелись. Просто хочется подольше сохранить миг счастья и радости, понять, что я в реальности нахожусь в доме, что меня впустили. Но это всё сказки. По правде меня никто не впускал. Я так и осталась на улице. Уют от меня в паре шагов, но всё-таки в дом я никак не могу войти! Так обидно, когда не впускают даже на порог! В ярости ты пытаешься взломать дверь, стучишь, начинаешь пинать её ногами, и тут она резко открывается. И всё, что ты слышишь, это: разлюби меня. И: я тебя не люблю. И перед тобой захлопывают дверь. Прямота немного смущает. Ты начинаешь испытывать чувство стыда за то, что тебя не звали, а ты всё равно пришёл. А ещё… чувство обиды. Сразу появляется мысль: резве я себе не найду другой дом? Ещё как найду! И, действительно, ты находишь. В другой дом тебя зовут, тебе там рады, тебе улыбаются, да и ты улыбаешься. «Улыбаешься»…?

Что-то не то. Что-то не так в этом доме. Уюта нет. В нём не уютно!!! Вроде бы, евроремонт, всё как надо, но тебе неуютно и всё. То ли чай в нём не с таким ароматом нежности, то ли воздух не пропитан теплотой. И ты начинаешь реже заходить в этот дом, реже стучать в эту дверь просто потому, что тебе не уютно. В конце концов, ты забываешь к нему дорогу.

И в этот момент ты вспоминаешь тот дом, тот самый уютный дом. И понимаешь, что тебе хотелось всегда именно туда, но ты боялся, что тебя вновь не пустят. Со временем ты начинаешь просто гулять рядом с этим домом, уже не надоедая, как раньше. Ты не заходишь в него, не звонишь в звонок. Ты просто  наблюдаешь за его жизнью: кто приходил сегодня в гости, хорошо ли дворник убрал снег возле его калитки, до скольки горел свет в пятницу вечером...

Но мысли в голове так и не дают покоя. Ну, почему ты меня не впускаешь? Почему? Быть может, в твоём доме уже есть какой-то гость, оставшийся на постоянное место жительства? Или твой дом не готов для прихода гостей? Скажи мне!
Надеюсь, ты понял, что дом – это твоё сердце, в которое у меня, к сожалению, нет входа. Просто я хочу, чтобы ты знал, что твоё сердце – самый уютный дом для моей любви. Вся моя нежность – для тебя. Вся я – тебе. Если захочешь - просто позови меня, и я приду.

Моему самому уютному
От незваного гостя...

Наверняка у каждого из нас хоть раз в жизни случался день, когда всё валилось из рук. За что бы ты ни брался — тебя везде ждал провал. Неудачи словно преследовали тебя. И в конце концов ты попадал в сети плохого настроения. «Не мой день» — так люди частенько отзываются о дне своей жизни, который по повелению судьбы окрашен в холодные цвета. К сожалению, сегодня у меня именно такой день — «не мой». Вы спросите почему? Сейчас расскажу.

Во-первых, сегодня я потеряла близкого себе друга. Нет-нет, никто не умер. Просто из МОЕЙ жизни ушёл родной мне человек: сегодня он просто перестал быть мне родным. Он меня предал. «Предательство» — какое громкое и страшное слово. Даже не хочется его говорить. Но, увы, другим словом поступок моего друга никак не назовёшь. Да-да, сегодня я ощутила на себе, что такое предательство друзей. Если честно, это ужасно. Никому такого не пожелаю. Сказать о том, что я не печалюсь — нельзя. Мне грустно разочаровываться в близком мне человеке. Но, уже давно ощущая пропасть взаимопонимания между нами, я даже рада, что дружбе пришёл конец. Я смотрю на это оптимистически. Освободилось место лучшего друга. Значит, скоро его место займёт другой человек. Так что, ждём.

Во-вторых, я себя жутко чувствую. Дикий кашель, насморк и отсутствие диагноза дают о себе знать. Всё время тянет в сон, болит голова. Решено: завтра иду в больницу. В следствии того, что практически весь день я спала, намеченные дела так и остались намеченными. Время 23: 00. Уроки не готовы. Верстальщика в школьную газету я так и не нашла. Глаза уже слипаются. Ничего не успеваю. Остаётся сказать типичную фразу: сегодня просто не мой день.

Но именно в такой «не мой» день я решила создать свой блог. Что это? Попытка уйти от одиночества? Но я не одинока. Может, это способ повысить свои журналистские навыки письменной речи? Не знаю. Просто я ощутила потребность написать о мыслях, которые неустанно крутятся в моей голове. Возможно, завтра я не вспомню о том, что завела блог. А, возможно, он станет неотъемлемой частью моей жизни. Но сегодня главное, что он помог мне выбраться из сети плохого настроения. И на такой позитивной ноте я отчаливаю к тёплой и мягкой кроватке с большим одеялом. Без большого одеяла никак — иначе не усну. И раз мне дозволено делать в блоге всё, что угодно, то не сочтите за глупость завершение моей речи, (так я всегда буду с вами прощаться). На это всё. С вами была Карина Марсуверская. До новых встреч. (Произнесено с очень важным видом и с журналистской интонацией.)